TALLER: El OrgaSmo eS coSa Mía...

Mujeres & Compañía La Librería: El OrgaSmo eS coSa Mía...:  Después del exitazo de tOdo Sobre NuEstra VuLva continuamos con los Talleres sobre Sexualidad en eLaBorAtoRia ... eL OrgaSmo e...

TALLER

tOdo SobRe NuEsTra VuLva... en eLaBorAtoRia

En MaRzO, tal como nos habéis pedido, volvemos con una "versión mini"
del taller de Gloria Arancibia en eLaBorAtoRia...

¿Estais preparadas para aprender y trabajar
tOdo SobRe NuEsTra VuLva?

SeXuaLidAd pAra MujeReS... especial monográfico:  tOdo Sobre NuEstra VuLva Impartido por Gloria Arancibia Clavel LoS maRteS 10, 17, 24 y 31 de MaRzO de 19:00 a 21:00 horas   4 sesiones: 70 euros en total Incluye material de trabajo en aula Para  pedir más información y/o inscribirte:  info@mujeresycialibreria.net y 910 145 344

Las mujeres tenemos derecho a vivir plenamente nuestra sexualidad,  a sentirnos dueñas de nuestro cuerpo y de nuestro placer  Si bien todo nuestro cuerpo es una fuente de disfrute sexual, nuestra vulva, en particular, se caracteriza, tanto interna como externamente, por su gran capacidad de proporcionarnos un sinfín de sensaciones y vivencias intensas de placer. Dependiendo de qué parte y cómo la estimulemos, intensificaremos nuestro placer sexual. Pero, ¿conocemos todos los recovecos de nuestra vulva? ¿Sabemos si tiene puntos o zonas que son más sensibles que otras? ¿Conocemos todo el potencial de energía que puede fluir de su interior? ¿Nos identificamos con nuestra vulva? ¿Dedicamos tiempo y espacio para explorarla y disfrutar de ella? ¿Tenemos una buena relación con nuestra vulva? Para ser dueñas de nuestro cuerpo y de nuestro placer es imprescindible incorporar en nuestro saber y sentir la exploración y conocimiento de nuestra vulva.

Objetivo general Reivindicar, visibilizar, conocer, explorar, aprender y disfrutar de nuestra vulva. El taller nos permitirá compartir en un espacio común, algo común a todas y a cada una de nosotras: nuestros genitales Objetivos específicos y sesiones de trabajo 1ª sesión: Mi vulva soy yo  Considerar el conocimiento de nuestra vulva parte imprescindible para nuestra vivencia del placer y bienestar emocional. 2º sesión: Autoexploración genital  Ser consciente de nuestro cuerpo, conocerlo y explorarlo para disfrutarlo. 3º sesión: Zonas y fluidos eróticos La eyaculación femenina + punto G Descubrir zonas inexploradas, conectar con puntos sensibles de nuestro interior. Conocer cómo funciona. 4º sesión: Despedida  Valorar lo aprendido en el grupo y expresar los aspectos descubiertos acerca de si mismas en relación a sus genitales.

Metodología El taller constará de cuatro sesiones de dos horas de duración. Una vez a la semana. Se trabajará de forma práctica, utilizando una metodología activa y participativa que facilite la comprensión y la realización de las actividades.  Las sesiones tendrán una estructura común. Por una parte, los objetivos a conseguir, una explicación o fundamentación teórica y, por otra, las actividades para realizar a lo largo de las sesiones. Para dichas actividades proporcionamos a cada participante el material necesario. Al final de cada sesión se le entregará a cada participante las tareas que deberá realizar en casa y traerla para la siguiente sesión. Las tareas consistirán en hacer ejercicios que reforzarán lo realizado en la sesión y/o como preparación para el tema siguiente. Además, a las participantes del taller se les proporcionará material de lectura relacionado con el tema que se ha trabajado en la sesión o que trataremos en la próxima. El material de lectura será breve, en lenguaje sencillo que facilite la comprensión y refuerce lo que se está trabajando. Tanto los ejercicios para casa como el material de lectura tienen como objetivo el que las mujeres puedan asimilar y consolidar los contenidos de cada una de las sesiones.

Si quieres más información o inscribirte, escríbenos a  info@mujeresycialibreria.net

¿INTEGRAMOS, LAS MUJERES, EL SEXO EN NUESTRA VIDA COTIDIANA?

¿Integramos, las mujeres, el sexo en nuestra vida cotidiana? ¿ Pensamos en el sexo durante el día? ¿Tenemos fantasías erótica a lo largo de la jornada? ¿Al mirar a una persona que nos atrae, la imaginamos en la cama? ¿Nos regodeamos en el placer que podemos sentir si hicieramos realidad nuestra fantasía más placentera?
Si tenemos pareja, ¿cuánto tiempo al día dedicamos a hablar sobre nuestros deseos sexuales? ¿lo que nos gustaría practicar? ¿lo que nos gusta de nuestra pareja? ¿cuántas veces comentamos con nuestra pareja lo bien que lo hacemos en la cama? ¿cuántas veces reflexionamos sobre el tiempo y el espacio que nos ocupa el sexo?
¿Cuánto tiempo al día dedicamos las mujeres a conectar con nuestro cuerpo? ¿Somos conscientes de las sensaciones físicas y emocionales que tienen lugar en el proceso de excitación? ¿Nos damos permiso, las mujeres, a la expresión "apasionada" de nuestros deseos sexuales? ¿Expresamos lo que "nos pone" y lo que no nos gusta?¿Compartimos nuestro placer con la pareja ( o con quien nos de la gana) o estamos a expensas del placer de la/el otro/a? ¿Nos adueñamos de nuestro placer? ¿Cuanto tiempo al día dedicamos a nuestro autoerotismo? ¿Pensamos en ello? ¿Nos estimulamos durante el día con situaciones, personas o fantasías que alimenten nuestro deseo sexual?

Incorporar la sexualidad a nuestra vida cotidiana supone alimentar nuestro deseo sexual, intensificar el placer y una mejora en  nuestro bienestar emocional y físico.

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MEJORAR NUESTRA SEXUALIDAD SIEMPRE ES UN PLACER

¿Por qué mejorar nuestra sexualidad siempre es un placer?

Porque:

 

·        Nos permite un continuo descubrimiento del propio cuerpo y mayor conocimiento de su funcionamiento sexual.

·        A su vez, implica estar conectada y a gusto con el propio cuerpo.

·        Nos sentimos libres de expresar los propios deseos y necesidades sexuales

·        Sentirnos satisfechas sexualmente implica compartirla con quién deseamos procurándonos, no solo bienestar físico, sino también bienestar emocional.

·        Mejora la calidad de nuestra relación de pareja, si la tenemos.

·        Mejora nuestro estado de ánimo y libera tensiones.

·        Somos consciente de la importancia de dedicar tiempo y espacio al autoerotismo para estar activas sexualmente.

·        Nos valoramos sexualmente.

Hablar sobre sexo, sobre lo que nos pasa, sobre cómo lo vivimos y experimentamos, evitará crearnos problemas y, si los tenemos, saber que hay formas de solucionarlo, con la ayuda de una especialista.

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91 458 25 16

¿DESEAR O SER DESEADA?

El aprendizaje es parte fundamental para nuestro desarrollo en la vida. En todos los aspectos o áreas de la misma es necesario para avanzar adquirir los elementos que nos permitan desarrollarla y adaptarnos a nuestro entorno. Por lo tanto, la cultura es una parte fundamental para ese desarrollo. 

A nivel sexual, particularmente en las mujeres, esa “cultura" ha condicionado el deseo sexual de una forma determinante. Los roles de género marcan nuestro comportamiento sexual, estamos condicionadas/os a comportarnos de una determinada manera por el hecho de ser mujer u hombre. 

Desde pequeñas aprendemos muy bien la lección. La mujer aprende a “ser deseada” y el hombre a “desear”. Esta diferencia marca de forma importante no solo nuestro comportamiento sexual sino nuestro comportamiento ante la vida.

Podemos apreciar a lo largo de la vida de la mujer y en sus diversas etapas, lo mismo en el hombre, cómo esta condición “ser deseada” (en la mujer) y “desear” (en el hombre) dirige nuestras relaciones con el otra/o. 

Si ponemos atención a nuestro lenguaje, que es la traducción de nuestras creencias internalizadas o aprendidas, veremos cómo lo llevamos a la práctica sin ser muy conscientes  de ello. 

Una tarde una amiga (heterosexual) que acababa de cumplir los cincuenta años me comentaba que un hombre encantador, guapo e interesante la había invitado a salir a cenar, ella se lo pensó. Finalmente, le puso una excusa y no aceptó tal invitación a pesar de  que lo deseaba. Le pregunté cuál había sido el motivo de su negativa, "la verdad - me contestó - ¿de qué le voy hablar? además estoy un poco gorda, tendría que arreglarme, a estas alturas ¿quién te puede tomar en cuenta? No estoy segura de ser  lo suficientemente atractiva, ya no tengo edad para estas cosas, etc..."  

En ningún momento mi amiga se planteó lo que ella realmente quería, “lo deseaba” “quería pasar una velada interesante”.  El sentirse poco deseada – según ella – fue un motivo más fuerte que sus propios deseos y necesidades. 

        Cuando hacemos valer realmente lo que deseamos, no hay excusas que impidan realizar aquello que queremos. Cuando comenzamos a "adueñarnos" de nuestros deseos como de nuestros cuerpos, las presiones sociales y mandatos de género pierden su fuerza.

INAPETENCIA SEXUAL EN LA MUJER

A pesar de que cada vez más mujeres  son conscientes de que su cuerpo y su placer les pertenece y se sienten dueñas de su sexualidad, la inapetencia sexual es  un problema frecuente que tratamos en la consulta. Muchas mujeres se quejan de “no tener ganas” de mantener o iniciar relaciones sexuales.

Las causas de la inapetencia sexual son múltiples como lo son para la mayoría de los problemas sexuales. Sin embargo la mayoría de las dificultades sexuales de las mujeres están determinadas por factores psicológicos, educacionales y emocionales.

La vivencia de la sexualidad es distinta para los hombres y para las mujeres. En ellas, por mandato social y cultural, influyen de manera importante los factores emocionales. Las mujeres no han aprendido a desear sino a ser deseadas. De ahí que muchas de las preocupaciones de las mujeres a la hora de mantener relaciones sexuales sea la buena relación con la pareja, el disfrute más del otro que el centrarse en sus propias necesidades. 

Muchas mujeres se sienten en la “obligación de mantener relaciones sexuales con su pareja para mantener el funcionamiento de la relación, pocas son las veces que se pregunta por su propio goce o disfrute.

El interés por mantener o iniciar relaciones sexuales muchas veces se ve alterado por diversos factores. 

En la mayoría de los casos la desgana y la apatía tienen que ver con variables emocionales y afectivas. La rutina, la falta de reconocimiento, el cansancio o fatiga y una comunicación inadecuada con la pareja suelen ser aspectos que influyen en gran medida en la falta de deseo. 

Es importante tener en cuenta también otros problemas sexuales que pueden estar afectando a la mujer. Si la mujer no llega al orgasmo, o le resulta dolorosa la penetración por falta de preparación; se presta a la relación por satisfacción de su pareja y no por una necesidad propia es evidente que el interés por mantener relaciones sexuales se verá afectada y “no tendrá ganas”, en el mejor de los casos,  o irá con temor a la misma.

La inapetencia sexual o bajo deseo puede ser primaria cuando se manifiesta desde siempre o secundaria si ha ido perdiendo con el tiempo el interés o el deseo de iniciar o mantener relaciones sexuales.

Es importante tener en cuenta que el deseo o apetencia sexual se recupera y no es conveniente dejar pasar el tiempo, en este caso no será nuestro mejor aliado.

Si tienes dificultades con tu sexualidad no dudes en pedir ayuda. Siempre hay una solución a cada circunstancia.

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